Boston y un viaje en pato

Ok, acá van un par de videítos que grabé ayer a bordo de una suerte de bote anfibio. El primero consiste en mí explicando de que se trata, y el segundo es del conductor del vehículo que es un actorazo. Miren hasta el final del segundo, esta gracioso. Para los que no son versados en el idioma, abajo va la traducción al español.

Empecé a grabarlo cuando ya había arrancado a hablar. Lo primero que dijo y que no aparece en el video es que una noche de 1700 y algo se había dormido y resulta que se despertó en el presente. Y a continuación dice:

CONDUCTOR: …. todo parecía haber cambiado, Yankee Doodle era ahora Daddy Yankee ♪♫ me gusta la gasoline, dame más gasolina♪♫ Pregunté por la invasión Británica y me dijeron uh, flaco, los beatles, la década de 1960, etc. Yo estaba hablando acerca de la década de 1760, me perdí dos invasiones británicas en mi vida, cuan vergonzoso es eso?? Entonces una familia me adoptó y me mandó a la Universidad, pero lo único para lo que yo servía era la historia, y qué puede hacer uno con un título en Humanidades, ustedes me entienden, no?

Me sentía medio mal, paré en un bar en el sótano de un edificio cerca de los jardines públicos de Boston. Fue medio raro, había un ex-beisbolista atendiendo la barra, un psiquiatra, un cartero, un tipo que se llamaba Noah y lo único que hacía era tomar cerveza, han escuchado hablar de este lugar, no? Bue, lo bueno es que todos sabían mi nombre, todo comenzó a tener sentido, estaba tan entusiasmado que salí a la calle y me chocó, me chocó uno de estos ducks (patos), vehículos de la segunda guerra mundial. Bue, en realidad no me chocó, yo me lo choqué de costado, el conductor se sintió tan mal que me trajo a bordo, y me dijo flaco, vos sabés un montón de historia, porqué no te venís a manejar en los Boston Duck Tours? Y así es que hoy estoy acá. Vamos a hacer un tour de diversión, libertad y acciones precursoras. Va a ser divertido porque ustedes parecen un grupo copado, a pesar de lo que me dijeron de usted, Señor. También va a ser un tour de libertad porque mucha de ella se ha iniciado aquí en Boston: la revolución nacional, los derechos de la mujer, el movimiento abolicionista. Y muchos “primeros” han sucedido aquí en Boston: la primer chapa patente del país, y quién se ha subido a un Duck tour por primera vez? (todos levantamos la mano). Ah, bien, yo también, la vamos a pasar re bien. Otro “primero” muy importante: primero la seguridad, así que por favor permanezcan sentados todo el tiempo. Mantengan todo adentro del duck: brazos, piernas, cabeza, camaras, telefonos, niños, basura. Si tienen teléfono celular o localizador, ahora sería un buen momento para silenciarlo así no molestan al vecino y no se puede fumar en el vehículo.

Bien, cuando yo era chico, no todos querían separarse de Inglaterra y ser un país independiente. Algunos querían permanecer leales a la corona. Yo solía provocarlos sin piedad cantándoles Tory sympathizer, nananana (simpatizantes del partido conservador británico, nananana), porque le hacían el aguante al partido conservador inglés. Ahora, si vemos a algún simpatizante conservador en el camino hoy, en vez de dispararles con nuestros mosquetes (cosa que, déjenme decirles ya no funciona tan bien, sobre todo en Boston), les haremos un sentido cuac cuac. Me van a apoyar en esto? Entonces si yo digo Tory sympathizer, uds. dicen cuac cuac, fuerte y claro. Probémoslo en aquellos inocentes sentados bajo el coso azul. Listos? Tory sympathizers!

GENTE: cuac cuac!

CONDUCTOR: eso fue genial! Mi dios, no he tenido otra cosa que patitos feos a bordo todo el día, pero ustedes la rompen! Muy bien! (señalándome a mí) Es un video eso que estás haciendo?

YO: sip.

CONDUCTOR: bien! Hola! Hola! Hola a todos en casa!

YO: deciles hola a todos en Argentina.

CONDUCTOR: hola a todos en Argentina! Cómo está? Ey, un minuto, te veo en el sofá, ponete la bata!!

Role model

Mi profesor de literatura es un capo, cuando sea grande (??) quiero ser como él.

Lunes. Aula. Dos de la tarde. Profesor con mucha cara de seriedad.

Profesor: Quisiera empezar la clase con una disculpa. Pasé un muy buen fin de semana (sonrisa de costado y encogimiento de hombros). Se acuerdan de los siete ensayos que me quedaban para corregir? Bueno, corregí uno solo. Tampoco armé la presentación con fotos de Londres que les había prometido para hoy. Pero pasé un fin de semana buenísimo. Sepan disculpar.

Sin palabras.

Statics

I really must stop dragging my feet on the carpet. Every time I touch metal I get an electric shock. I'm sooo lame.

Antojo

Me agarraron muchas pero muchas ganas de leer Historias de Mujeres Infieles, que es una antología de cuentos de autoras argentinas. El problema es que en Amazon no está. Si alguien tiene ganas de regalármelo para navidad, le puedo pasar la dirección de mi casa... =P

De alumnos y otros animales salvajes

Tengo una alumna que es como una montaña de negatividad. Como un agujero negro que se chupa la buena onda. Está toda la clase con cara de “nada de lo que digas es nuevo para mí y no podría importarme menos”. Lo peor es que es buena alumna, se maneja bien con la gramática y se las ingenia para comunicarse en castellano. Pero tiene una mala onda, mamita! Y cuando digo que es como un agujero negro, no estoy exagerando (no mucho al menos). Cuando falta, el resto de los pibes participa en clase, se ríe de mis chistes (eso es muy importante, los que son mis alumnos de hace años ya lo saben) y la pasa bien en general. Pero cuando está esta gurisa, es como que los paraliza, se ponen pelotudos e incapaces de responder una pregunta.

Es todo un tema dar clases con gente de esta edad, porque se creen que son adultos, pero actúan como adolescentes. Es como que les agarra una segunda rebeldía. Algunos se apiolan al toque que yo lo que quiero es que haya buena onda, respeto mutuo y cierto grado de libertad, pero hay alguno que otro que está convencido de que conspiro contra ellos.

Tengo otro grupo del mismo nivel que es totalmente distinto. Uno de los chicos es un líder positivo increíble. El pibe va a clase y la pasa bien, trata de hablar en castellano como puede, pregunta lo que no sabe sin que le de vergüenza, mete la pata y se caga de risa de sí mismo. Así como agujero negro tiene el poder de negativizar a sus compañeros, este otro pibe contagia buena onda. Los que al principio eran medio tímidos, ahora hablan como locos. Una que la primera clase casi se me pone a llorar porque no me entendía, ahora está de lo más enganchada.

Los jueves siempre experimento las dos caras de una misma moneda. Es increíble, doy exactamente la misma clase dos veces seguidas, y siempre me funciona mejor la segunda vez. Y no es porque corrija los errores sobre la marcha, antes de que a algún vivo se le ocurra retrucarme. Juro que es el factor humano.

Próximamente me voy a dedicar a la sociología, carajo! Esperen a que me vaya a enseñar idiomas a Katmandú y van a ver si no me escribo un libro!

Leyendo el diario

A quién se le ocurriría andar publicando en el diario que se acaba de divorciar?? Entiendo que uno quiera dar a conocer un acontecimiento feliz como un nacimiento, un cumpleaños o un casamiento…pero un divorcio!?! Está bien que con esa lógica no andaríamos publicando obituarios, pero esos al menos tienen algún sentido, hacen que la gente se entere si se murió algún conocido y curse el pésame pertinente (o se alegre para sus adentros, dependiendo del caso y del muerto).

Bueno, parece que acá la gente publica el divorcio. Lo primero que pensé (después de qué horror!!) fue que la gente daba a conocer su nuevo estado civil por si picaba alguno/a. Imagínense, tal vez es la oportunidad para reencontrarse con un viejo amor (siempre y cuando éste sea adepto a leer el diario, no?). Después me desasnaron. Resulta que un divorcio es la disolución de un contrato, y, por ende, de interés público, por lo tanto te lo publica el abogado o el juez correspondiente. También me enteré, de paso, que si uno compra una propiedad, ésto sale publicado en el diario con precio y todo!! O sea, viva la privacidad en América! Y después uno no puede andar mandando listas con notas a los alumnos, ni dios permita que alguien se vaya a enterar de lo que se sacó uno. Pf!

Por otra parte me encontré con esta joyita en el diario de hoy. Cuando leí el título me dije Oootro yanqui que se la cree pero por suerte se me dio por leer el resto del artículo. Para aquéllos que no son versados en inglés acá va la traducción:

Somos los mejores

Últimamente he estado confundido sobre por qué tanta gente de Rhode Island siente que el estado no es más un buen lugar para vivir. Si se nos conoce por tantas cosas positivas!

Ahora mismo, por ejemplo, tenemos el honor de ser el estado con la tasa de desempleo más alta del país. Por qué podríamos llegar a querer que vengan compañías a crear empleos bien pagos y con beneficios? Si tal cosa sucediera, nuestros hijos con educación universitaria podrían llegar a tener la oportunidad de quedarse en vez de irse.

No deberíamos estar felices de ser además uno de los estados con impuestos más altos del país? Ciertamente recibimos mucho a cambio, como escuelas públicas mediocres y caminos y puentes que se caen a pedazos.

Que atractivo es también que seamos caldo de cultivo para la prostitución! Después de todo, la prostitución es un tan buen complemento a nuestra corrupción política.

Ah! Rhode Island! A quién se le ocurriría querer vivir en otro lado?